Куда пропал Антон Лирник? Вас же это интересует? Тогда жмите сюда!

Здравствуй, Антон! А где твой друг и коллега Андрей Молочный?

Дело в том, что у Андрея более строгие отношения с прессой. Туг очень важен личный подход.

Это как? ему надо подарить букет роз, чтобы он согласился на интервью?

 

 

Нет. Просто Андрей неоднократно давал авансы журналистской братии, которые они растрачивали. Мы вообще мало говорим о личной жизни. Ну какое вам дело, дорогие зрители, до нашей постели? Мы вас веселим - и это главное. Так вот, однажды разоткровенничавшись, мы прочитали интервью в искаженном виде. И отношение к прессе охладело.

А в Москве вас часто журналисты атакуют?

Конечно. Мы ведь московские резиденты Comedy Club вот уже два года. Господи, да если силикатный кирпич показывать по телевизору в течение года в прайм-тайм, то и он соберет стадионы! Что уж говорить о смешных людях...

«Дуэт имени Чехова» еще выступает с московским Comedy?

Да, хотя мы чаще всего отказываемся. Это конвейер! А поскольку мы уделяем много времени личной жизни и другим проектам (я - группе «Лирник Band», Андрей - скетч-шоу «Файна Юкрайна»), то не хочется проводить лучшие годы в трехнедельных непрерывных турах по Новосибирску, Хабаровску и Астрахани. Поэтому ездим только на единичные концерты. Не все же зарабатывать деньги, нужно производить и кармическую капитализацию. Тем более что, если уехать на длительные гастроли, можно вернуться в Украину уже с совсем другим правительством.

Скажи, а где ты учился давать интервью?

Я просто знаю одно: нельзя изъясняться рублеными фразами. У меня был одноклассник Олег Гольник. Однажды на уроке русского языка его попросили составить любое предложение со словом «заяц». И Олег составил: «Заяц ест». Так что я стараюсь не произносить фразы а-ля «заяц ест». В интервью нужно быть витиеватым и тонким.

Ого, ты понимаешь язык животных? Можешь с зайцем поговорить или с лошадью?

Мое общение с лошадью сводилось к тому, что я до нее лишь дотрагивался. Какое я имею право водружать себя на спину этого гордого свободолюбивого животного? Она же мне на спину не залазит! Я пользуюсь айфоном, она нет - вот и вся разница между нами. А вообще я специализируюсь не по зайцам с конями, а по котам.

Я кажется знаю, кто может сменить Куклачева:)

Вряд ли я буду жонглировать котами, ведь они для меня непонятные животные. Однажды мы с девушкой подошли на птичьем рынке к котенку и стали его гладить. А в это время кот, лежавший неподалеку, приподнял голову и... Вот Евгений Леонов, игравший и трагические роли, -это единственный человек, котор ый мог бы сыграть такого кота. Столько было презрения и явной угрозы в этом взгляде, что мне казалось: я живым оттуда не уйду! Столько моего будущего было прорисовано в кошачьем взгляде, что вся жизнь пролетела перед глазами! И меня как ветром сдуло.

Ваш «Дуэт» ветер тоже потихоньку уносит от нашего Comedy. Вы и так с Андреем были единственные, кто прижился в Москве. Чувствовали зависть украинских коллег?

Творческая зависть всегда есть. Мы ведь все работаем в одном поле, пропалываем несчастную грядку шоу-бизнеса. Просто мы с Андреем ушли чуть дальше, пропалываем чуть качественнее... В то же время есть люди, которым я творчески завидую, которые реализуются лучше, чем я.

Это ты о ком?

Гарик Мартиросян - человек, которого я безмерно уважаю. Мало того, что он гениальный с точки зрения юмора, так он еще обладает прикладными талантами: умеет играть на миллионе музыкальных инструментов, изображает знание любых иностранных языков и жонглирует.

Гарик, как и ты, пока не опозорился в «Самом лучшем фильме». Если тебя пригласят сниматься в третьей части, ты пойдешь?

Наверное, да. Просто потом после смерти Всевышний будет разбирать мои дела на небесах: «О, Антон, тут ты соврал... Тут обманул... А тут гордыню проявил... Ты заслуживаешь наказания!» Потом спохватится и скажет: «А, ты же участвовал в «Самом лучшем фильме-3»! Тогда, конечно, в рай! Это засчитывается как мученичество». Первый фильм я посмотрел случайно, минут двадцать, второй не видел. Поскольку^ сам писал сценарии кинокомедий и был режиссером телепередачи «Золотой гусак», то понимаю, насколько тяжело снимать фильм людям-непрофессионалам.

Как «Дуэт» воспринимают в московском Comedy?

Мы с Андреем дружим с Незлобиным, Сережей Бессмертным и Гавром - парнями из второй волны Comedy. С тем же Тимуром Батрутдиновым пересекались еще в КВН. Мы часто пишем общие номера, потому что ночью - бах! - тебя подняли и говорят: «Завтра в Воронеже выступаете вы четверо!» И хочешь не хочешь, а приходится выдумывать номера всем вместе. Поэтому нужно вариться друг с другом. В этом плане нам тяжелее, потому что мы сознательно живем в Киеве. Нам регулярно предлагают перебраться в столицу России, но нам не нравится Москва.

Одним словом хватает денег и здесь, и тебе не нужны запонки из сосков белого медведя...

Точно! Зачем рвать задницы, вырывать куски здоровья и бросать их зал - только для того, чтобы купить себе лишнюю машину? Хотя вполне возможно, что со временем мы будем кататься в Россию чаще в связи с тем, что в Украине прекратилась трансляция нашего Comedy.

А чем ты объяснишь чехарду украинского Comedy в телевизоре? Программа скакала с Нового канала на Интер и 1+1, пока в итоге исчезла из эфира. Это из-за низкого уровня продукта?

Comedy UA - оптимальный продукт. Стопроцентно не идеальный, но рейтинги были прекрасные. Другое дело, что в Украине не ценят свои лица, привязанные к каналу. Сегодня запустили программу, год она отработала в эфире, и руководители канала хотят ее менять, объясняя тем, что надо что-то новое. А это бессмысленно. Свой продукт надо развивать. Это все равно что посадил косточку, выросло дерево, ты собрал персики и выкорчевал дерево... Но ведь к персику можно прививать другие веточки, получая новые плоды.

А почему в скетч-шоу «Файна Юкрайна» Молочный снимается не с тобой, а с Притулой?

Это изначально была их идея. «Новому каналу» требовался украиноязычный проект. А Молочный и Пригула всегда несли украинский язык в Comedy. Они потом звали меня к себе, но я не чувствую себя в этой программе. Главное, что «Дуэт» - наш первичный и магистральный проект.

Тебе когда-нибудь  было стыдно за свои шутки?

Да, была одна неприятная ситуация. Даже не знаю, как рассказывать... Однажды я готов был убить себя за сказанную шутку. У меня умер близкий человек. А вскоре я выступал в КВН. И только во время выступления, после того как шутка была произнесена, я понял, что из-за смены ролей и прочих причин я фактически шутил о смерти близкого человека. Но я уже не мог ничего исправить. С этой тяжестью я жил долгие годы. Поэтому с тех пор мы стараемся больше радовать зрителей, а не обижать их.

Но все равно, были обиды, угрозы от серьезных людей, политиков?

Однажды мы выступали в Запорожье, когда Евгений Червоненко еще был там губернатором. Он сидел за первым столиком, а мы показывали анекдот, где Евгений был представлен в самом лучшем свете. Он был героем анекдота. Но Червоненко что-то не дослушал, не услышал, начал кричать, поднял всех своих друзей и яростно удалился. Мы были немножко в шоке... Видимо, потом ему все объяснили, так как спустя две недели он уже хохотал на нашей вечеринке в Киеве. Но все равно интересно, что же тогда он услышал.

Андрей Молочный часто пародирует Юлию Тимошенко. Какая ее реакция?

Мы выступали перед одним из ее соратников. В центре стола сидела Юлия Владимировна и именинник. Мы рассказали первый политический анекдот - и вместо реакции увидели левые и правые уши гостей. Они повернули головы на Тимошенко, чтобы посмотреть, как она реагирует. Премьер-министр рассмеялась - и только тогда хохотом разразился весь стол! После выступления Юлия Владимировна расцеловала нас в гри-мерке. Так что она умеет смеяться над собой.

А как Черновецкий относится к вашим шуткам? Он еще не выселил вас в Борисполь?

Мы тоже работали на вечеринке с его участием. Подготовили жесткие номера: и про наркотики, и про де-ребан земли. Больше всего смеха неслось со столика Леонида Михайловича. Он реально оторвался! Потом вручил нам две бутылки виски: «Ребята, ничего больше под рукой нет, земли дать не могу, поэтому рассчитываюсь с вами виска-рем. Перепишите этот номер на диск!»

Неужели вся публика столь благожелательна?

В целом да. Правда, был нюанс в Донецке, где мы выступали перед крепкосбитыми суровыми физиономиями. И у нас была серия миниатюр про уборную Верховной Рады: мы показывали по очереди, кто как из политиков ведет себя возле зеркала. Я объявляю: «Ющенко!» - и мы показываем президента. Объявляю: «Луценко!» - и показываем министра внутренних дел. А когда я произнес «Ахметов!», из зала донеслось: «Не надо!» Я ответил: «Не будем. Следующий...»

Ты помнишь самый затяжной выход на бис?

Как-то мы показали политическую мини-пьеску перед компанией Леонида Кучмы. Все расхохотались, мы поблагодарили, и я убежал в кинотеатр. Только собрался выключить мобильный в кинозале, как вдруг звонок: «Антон, возвращайся! Попросили еще выступить за дополнительные деньги». Я вернулся, мы показали еще один номер -публика в клочья! Только собрались уходить, как снова ведущий умоляет выступить. Слава богу, у нас в загашнике семьсот номеров, так что есть из чего выбрать. Показали, убили всех смехом в смерть. На выходе встретили ведущего: «Мы же просили тебя больше не звать нас на сцену». А он: «Я понимаю. Но ко мне подошел Кучма и спросил: «Как вас зовут?» - «Саша...» - «А я Леня. Можно, чтобы ребята еще раз выступили?» Ну вот что я ему скажу, каким бы бывшим президентом он ни был?»

У тебя достаточно безобидная внешность. Это обманчивое впечатление?

Нет, я действительно очень сбалансированный, спокойный человек, считающий, что нет людей плохих и нет хороших. Все плохие. Нет хороших и плохих поступков. Есть просто поступки. Однажды, когда я играл за команду КВН «Скиф» (Кировоград), я нес на себе пьяного в дым директора команды. Настолько пьяного, что Микки рурк мог бы брать у него мастер-классы по игре пьяных. Так вот, я тащил его по обледенелым улицам через полгорода! И хорошо, что не бросил, потому что у него в карманах лежал гонорар команды.

Раз уж ты заговорил об обледенении... Ты бы хотел себя заморозить? Интересует крионика?

Да. Меня увлекает далекое будущее. Хотя в этом плане очень примечателен рассказ о том, как ученые изобрели технологии, позволяющие переносить предметы в будущее. То есть покупаешь пакет молока, чтобы выпить его завтра. А чтобы оно не испортилось, вешаешь на него крохотный приборчик - и молоко возникает в холодильнике уже завтра. И вот люди, уволившись с работы или столкнувшись с проблемами, стали прыгать на двадцать - тридцать лет вперед. При этом остановилось производство, никто не работал. И счастливое будущее так и не наступило, а Земля вымерла. Поэтому, чтобы настало завтра, нужно пахать сегодня.

Твитнуть